20160306

很久没有失眠了,今天突然醒来就再也睡不着了。也许是很久都没有人能让我重新思索,如何留住一个女人,养活一个女人,给她想要的生活。 从前,我想留住一个女人,但是我留不住,谈了两年,她和我都觉得给不了她想要的生活,我那会就想她如果有更好的选择我就不该阻碍她过得更好,又或许她有一天会回头接纳我这个不够好的人,所以我提分手了,分手后,我就完全的沉浸在工作中,我想我早在尽可能短时间内好好的提升自己,让自己赚的更多,我认为就是一套房子让我放开了她,因为好多问题都是买房没钱引起的隔阂,分手后3年里,每天我都去她的微博看,我希望能找到她召唤我回去的一点暗示。我不再打扰她,也没有让她等我,我怕耽搁一个女人的青春,其实我是在赌,赌她会回头,赌她不要很快的就放下我,而我在她回头之后能有一个大的提升,然而都没有发生。最近,她告诉我她结婚了,给我发了一个结婚证的照片,意味着我永远也等不到那天了。 就算遇到喜欢的人,也没有勇气去追,因为我没有大的改善,也没有未来的规划,也没有房,我怕只是多了一个失望人,多一次 自责。很长时间都是在等我有实力的一天,找个喜欢的人,谈一场恋爱,不用怕因为没有房子两个人之间产生那么多矛盾。 终于有一天我能付得起首付了,又觉得有了房又怎么样,房奴失去了很多投资和选择的机会(kongxu),房子在我看来也不是非要是自己的才安心,买了房就晚一步到达财务自由,只是这些利弊每个人关注点不同,其实也不是每一个女孩都要求一定要有房,我也发现了自己毛病挺多,我得寻一个肯接纳我的不足,帮我变的更好的妹子。因为我自己知道,我在家这么多年放养的状态里,学到的太少,放养也有放养的好处,总之我只能通过改变自己纠正问题。 2016,for love

1 thought on “20160306

  1. 今天是2020年3月3日,没错,我仍然还是独身一人。这篇文章是说love,那我还是只说这个话题,不过我已经记得不是太清楚了。2016年之后我也不是毫无作为的单着,其实有过与新的异性的接触,期初最先接触的应该是LHL,那是工作的同事介绍的,我去找过她两回,其中有一次路上还摔碎了我心爱的乐视手机屏幕,除了屏幕太脆那个手机说实话还不错。我觉得她挺好的,能相处的来,她是那种不太自信的女生,比较乖的,那我对于这样的女生我就会显得比较自信,行动上也会稍微主动一些,这对于长期被动的我来说是个很不错的体验,不过可能是我太主动了,也导致了给她留下一个不好的印象,我觉得有点冤,我只是在没有人的河滩上试探性的拉了她一下手而已。对于这个人我觉得是挺可惜的,我也没有再做什么,任何人只要是不想见,那什么都可以作为理由。

    后来我在学车的时候遇见一个姑娘ZXX,长得好看,主动的要了人家的微信,不过也没有行动过,偶尔微信点个赞。

    后来在之前上班的地方,我遇到了一个女生SSS,是我感情寄托做多的一位,但也是最让人落魄的人,我前一段时间看了一部电影叫《与莎沫的500天》,也许剧中这样的经历也许是普遍存在的,遇到了也不用太过纠结的。

    在我之前上班的地方还有一个奇葩,说喜欢我,天天给我空间朋友圈点赞,我不清楚为什么喜欢我,我和她并无往来,我看她坚持了很久索性单着找她聊聊看,结果见完面,她说她是羡慕我曾经对别的女人上赶,现在对我没感觉了。我有一种被戏弄的感觉。

    房子,就是一个固定的住所,租房我也没觉得有多么不固定。等有钱了,还是会买的,买了和不买没区别或者买了付出的更多,为什么要去白白的花钱呢?

    我以前想买什么买什么,我现在变得节俭了,不需要买的就不买。我以前还老觉得别人抠,我现在觉得我自己抠,关系不到不胡乱给人送东西,关系不到不胡乱给人借钱,关系不到不胡乱给人帮忙,不过我觉得这样挺快乐的~

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